なんか、違和感
楽しいか？楽しくないか？で
決めたこと。
楽しい！になったから
決めたんだけど
楽しい！を頑張らないとあかんに
変わった時点で
何かがおかしくない？
それは楽しくないに変換される。
久しぶりに
久しぶりにここに帰ってきました。
先日、これまた久しぶりに
めちゃくちゃ違和感ある出来事があり
数日経った今もまだずっと
モヤモヤしている。
わたしをモヤモヤさせた、というより
それはわたしが勝手にモヤモヤしているだけなのだろう。
受け取り方、と言われれば
それまでだけどね。
なんとか変換させないととも
思うけど
今、これ書きながら
ほんまにさせないといけないのか？
と思えてきたから
まだしばらくは
モヤモヤしておこう。
楽しみはひとつしかない？とすれば
「はよ、あっち行きたいわ、、、」
なんだか初めて聞いたような
父の言葉
生きていて
なんの楽しみもない
食べることが
唯一の楽しみで
それすら制限されたら
なにを楽しみに生きればいいのか、
もしも私が
食べることしか楽しみがなく
それしかない、のだとしたら
それは辛いなぁ。。。
楽しみは
自分で見つけたらいいのに
とも思うけど
そんな気力もなければ
それは辛いわなぁ。。。
なんやろ、この感じ
なんやろ、この感じ
罪悪感か？
ベロベロになって帰ってきた
主人をみて
胸が苦しくなった
こんなにベロベロになって帰ってきたことは
なかったから
最初は
もー！！なんなん！！
って思ってしまったが
そのまま寝てしまった彼を見て
もしかしたら
ずっと
寂しい想いをさせてしまっていたのか？と
涙が出てきてしまった
なんなんこれはもういらんねん
なんなん、これ、を
書いてから（ひとつ前のブログ）
やっぱり、
なんなん、これ、が
続いている
そうかと思えば
それら全部ひっくり返すようなことが
起こったりと
よう分からんわ
なんなん、これ
ここ最近のこと。。
私の周りで
周波数が明らかに違うおとが
鳴り響いてる
私がそれを
発信しているのだろうか
先日のこと
その日もほぼ丸一日
そんなエネルギーの中にいた
私がそれを
発信しているのだろうか
私の【こと】ではない
【こと】なのに
会う人会う人が
私にその【こと】を
ぶちまける。。。
私がそれを
発信しているのだろうか
目の前の人は自分とか
自分が放ったものが
返ってくるとか
そういうことも
ちょいちょい耳にする
こんなにも続くなんて
やっぱり自分が発信してるのだろうか
目の前の人が
悲しい気持ちになったり
嫌な気持ちになったり
裏切られたりと
そういったいわゆる、【こと】を聞くって
なんなんやろう〜
私の中で何が起こっているんだろう
とにかく瞑想
深呼吸
選択
私は兄が好きではなかった
私になにもかも？押し付けて？
自由な兄が好きではなかった
兄と過ごした時間を
遥かに超えた今
私のなかで
少しずつ、何かが溶けていってた
兄は自分の人生を生きてた
誰に縛られることなく
ただ、自分の人生を生きる選択を
していただけだった
押し付けていた、わけでは
なかった
そう感じてたのは
私だけだった
私も自分の人生の選択を
幾つもしてきてるじゃないか
そして
そんな兄に初めて
あなたを尊敬しますと
ラインを送った
なんの涙かわからないけど
胸の奥が熱くなって
涙が出た
